Как одеваются звезды в 2018


как одеваются звезды в 2018 Добавить комментарий

В Давосе Дворкович заявил, что у нас нет олигархов, а есть успешные менеджеры, которые зарабатывают по 200 тыс. баксов в день, выпуская газ, нефть и Роллс-Ваз. В 2017 в списке Форбс число наших миллиардеров выросло на 25% — до 96. И мы должны быть благодарны всем этим людям, потому что только благодаря им средняя зарплата по стране уверенно и непрерывно растёт, а иначе мы жили бы бедно даже по статистике.

Дорога в 1000 ям начинается с одного маленького распиливания.

Медведев поздравил в твитере молодёжь с Днём студента. Молодёжь в ответ, как бы это помягче сказать, выразилась, что ей поздравить Дмитрия Анатольевича не с чем.

— Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
— Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
— Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер…

— Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
- Да? Очень интересно! Во сколько?
- Как только я домой приду — сразу же и начнет!

Отец трёх дочерей говорит своему будущему зятю:
— Итак, вы хотите жениться на моей младшей дочери? Что же, я согласен. Но имейте в виду, что никакого свадебного подарка от меня не будет. Вот если бы вы посватались за дочь постарше, я бы дал в придачу автомобиль. Ну и, конечно, ещё больше я дам тому, кто женится на моей старшей дочери.
Молодой человек минуту раздумывает, а потом спрашивает:
— У вас только три дочери?

Муж не берёт трубку 20 минут. Мысли жены:
- Трахается, кобелина! — 95% вероятности;
- Телефон просрал, раздолбай! — 4,5% вероятности;
- Все остальные невероятно неправдоподобные несуществующие в реальной жизни обстоятельства — 0,5%.

Народу зрелища нужны — но не не такие же дорогостоящие и предсказуемые, как перевыборы Путина.

— Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
- В моём сердце найдётся место даже под гарем.

У блохи, обнаруженной на псе Путина, найдены две собаки в Панаме.

Сын уронил мой айфон и слегка повредил экран. Если кого-то интересует — могу подарить: ему 3 года, русый, глаза карие.

Принято решение не организовывать на олимпиаде Дом России. Ну и зря. Чтобы соответствовать требованиям, можно было его назвать домом терпимости.

По статистике, всё большее количество мальчиков в России хотели бы получать среднее образование до 27 лет.

Чем больше ваша дверь напоминает банковский сейф — тем вы желанней для грабителей.

МОК в недоумении: на Олимпиаде-2018 россияне чуть-чуть закручивают флаг Словении… и финишируют с ним.

Чем громче голос правды, тем быстрее садится.

— Слыхал, наш сосед жутко разбогател на криптовалюте. Теперь у него денег куры не клюют.
- Да, и представить себе трудно, как можно клевать биткоины.

Тут в новостях сказали, что Путин распорядился перевести некоторые технологии из военной области в гражданскую, в частности перевести ипотеку из категории оружия массового поражения в инструмент обеспечения жильем.

Откуда у Грудинина миллиарды? Видимо он начал заниматься клубничкой ещё при Советском Союзе.

Посмотрев на рекламу детского питания, понял, что есть можно только с 18.

Тот, кто в России называется либералом, на Западе обычно сидит за решеткой.

Если два человека любят Высоцкого, то им нечего делить.

— Вот список российских спортсменов, которых мы не допускаем до участия в Олимпиаде.
- Но что они сделали?!
- Вот именно, что пока ничего. Но могут же и победить. Значит 100% виноваты.

— Слышал, Украина начала экспорт черной икры?
- Откуда у Украины черная икра?
- Красят.

Корреспондент:
- Ксения, скажите, Вы собираетесь позавтракать с президентом США Дональдом Трампом. А где Вы при этом будете находиться, за столом или под столом?

Экзамен в МГУ.
- Молодой человек, а что это у вас на голове? не пойму никак — то ли тюбетейка, то ли половинка бюстгальтера…

Поговаривают, что после введения безвиза первыми, кто уехал из страны, были люди, которые находились в непосредственной близости к границе. То есть пограничники…
С Днем украинского пограничника!

Когда медсестра, филигранно проведя сложную процедуру, увернулась от предложенной в благодарность коробки шикарных конфет, он удивлённо вскинул брови.
Когда гардеробщик ресторана Савой, угодливо облачив в дорогое пальто, сделал вид, что не заметил протянутой сторублёвки, и отвернулся, он в недоумении поджал губы.
И только когда на паперти безногий инвалид, отстранив поданную пятидолларовую купюру, вскочил и, бормоча: «Свят, свят!», скрылся в притворе церкви, Сечин наконец понял, что такое сегодня в России дурная слава честного человека.

Запись опубликована Январь 28, 2018 автором admin в рубрике Андекдоты.

Эстония отозвала своего посла из ГДР.

С 2018-го года официальной эмблемой Олимпийского комитета России должен быть СТРАУС!

— Доченька, кого ты больше всего любишь?
— Картошечку и чай.
— А из людей?
— А людей я не ем.

Экзамен в МГУ.
- Вы или шапочку снимите, или аудиторию покиньте…
- Как вы смеете! это не просто шапочка! это символ моей национально-религиозной принадлежности! крестики православным вы же не запрещаете носить!?? а мне запрещаете! вы мерзкий антисемит!
- Крестик носят под рубашкой, посторонним его и не видно… кстати, у вас в трусах тоже есть скрытый от посторонних глаз символ национальной гордости — его можете оставить при себе. А ермолку снимите.

Когда приходят уведомления от Почты России с заголовком «Мелкий пакет из Гонконга», чувствуешь себя каким-то наркоторговцем

Собчак хочет позавтракать у Трампа. Виторган заявил, что завтракает она так себе.

— Моих детей волнует вопрос «Откуда всё взялось?».
— Налоговую волнует тот же вопрос.

Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.

Во время съёмок экранизации «Острова сокровищ» произошёл скандал! Попугай Капитана Флинта вместо «пиастры» стал кричать «пидарасы»!

Я был в магазине и продавец спросил меня: «Вы не хотите пожертвовать 2 доллара, чтобы прекратить голод во всем мире?»
Я сказал: «Чёрт возьми, конечно! Я и понятия не имел, что мы так близки к этому».

Интервью с голландским конькобежцем на Олимпиаде:
- Как вы относитесь к тому, что в соответствии с новыми правилами МОК русскому спортсмену перед стартом привязали к ноге 16-килограммовую гирю? Вы допускаете, что это как-то могло снизить его шансы на победу?
- Разумеется, нет. Я победил в честной спортивной борьбе. Как я к этому отношусь? Я уверен, что если МОК посчитал нужным привязать к нему гирю, у них были для этого самые веские основания…

А знаете, почему украинцы сменили генпрокурора по ультиматуму Байдена в течение шести часов? Потому что не рабы!
Рабы бы не ждали шесть часов и сменили сразу.

— Сема, а ты слышал, израильские ученые открыли, что первый человек появился в Израиле!
- Ага. Это они еще самого главного не открыли: то, что он туда из Украины приехал… спасаясь от русских антисемитов…

Жизнь — постоянная плата за сладкое, которое давно уже съел.

Путина можно понять, если сажать всех коррумпированных чиновников, то работать будет некому.

Пьяный хряк вползает в свинарник. Жена-свинья ему говорит:
- У-у, пьяница! Опять нажрался как человек!

Изобретателя гильотины — Гильотэна казнили на его собственном изобретении.
Говорят, его последними словами было: «изобрёл, блин, на свою голову».

Хорошо, что она женщина с головой. Плохо, что Медузы Горгоны.

Два одессита беседуют за жизнь.
- Нёма, а что находится в том секретном стратегическом чемоданчике, который охрана носит за нашим верховным главнокомандующим?
- Я думаю, Изя, что там ключи от склада готовой продукции.

Судя по соцопросам, даже если все, кто безоговорочно верит в победу претендента на свой пост, не пойдут из-за этого на выборы, он всё равно безоговорочно победит.

Без геолокации точно на х@й не пошлешь.

Голливуд. Терри Макгуайер, сыгравший человека-паука, признан Человеком-пауком года в номинации “Лучший паук второго плана”.

Заходят три математика в пивбар.

Бармен спрашивает: ВСЕМ ПИВА?
Первый математик: Не знаю.
Второй тоже: Не знаю.
Третий: Да.

Бармен спрашивает третьего: Откуда такая уверенность?
Третий: Если бы первый не хотел пива, то ответил бы «нет», второй тоже не знает про всех, ну и мое мнение…

А тут заходят три блондинки.
Бармен испуганно: Всем пива?
Первая: Ой, да я не знаю.
Вторая: А ты сам-то как думаешь?
Третья: Блин, математик наверное!

Трамп у своего психоаналитика.
- На что жалуетесь, Дональд?
- Док, меня преследуют акции протеста.

К столетию революции сняли эротический боевик «Смерть под Парвусом».

Порошенко в Давосе предложил журналистке снять вышиванку.
Так и сказал:
- Меня раздражает Ваша вышиванка, Ваши сиськи и Ваш микрофон…

Поезд, купе. Трое девушек за столом и один мужчина на верхней полке.
Девушки:
— Ой, а мне нравится Путин, он такой мужественный!
— А мне Жириновский больше по душе, он такой страстный, экспрессивный…
— Ну вас, девоньки! Все давно знают, что лучшие мужчины — это коммунисты, они за народ!
Мужчина спускается с верхней полки:
— Разрешите представиться, депутат Мособлдумы от Единой России, сокол Жириновского и кандидат в президенты от КПРФ Павел Грудинин!

В наступающем году нас ждёт много прекрасных обещаний! до 18 марта (включительно).

Запись опубликована Январь 27, 2018 автором admin в рубрике Андекдоты.

Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.

— Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!!
- Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
- Врёшь, подлая! У Маринки ночевал я!!

Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит повторно пройти обрезание!

В новостях обсуждается инициатива автошкол о пересдаче теории при замене водительского удостоверения. Предлагаю одновременно инициировать пение наизусть гимна и сдачу экзамена по русскому языку при замене паспорта. Интересно, насколько сократится количество избирателей?

Я учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.
10:54 — смерть Ярослава Мудрого
11:36 — восстание в Новгороде
12:23 — битва на Калке
14:53 — падение Константинополя

Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.
Медсестра его успокаивает: «Петинька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать».
«Я знаю, против моей воли!»

— Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью — живу настоящей полноценной жизнью.
- И что же ты делаешь?
- Сплю.

Некоторые считают, что им все должны, но забывают, что ты у них ничего не брал.

Если на минимальную зарплату можно прожить, то почему кто-то получает больше? Можно ведь замостить столько тротуаров, построить столько резиденций, платных дорог, повесить столько видеокамер, да даже повоевать на остальные…

За 2017 год россияне съели картофеля на 25% больше медицинской нормы. Похоже, от лобстеров, мраморного мяса, устриц и трюфелей народ уже просто тошнит – зажрались, однако.

— Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое!
- Умение готовить — это как кунг-фу, настоящий мастер без веского повода не использует.

Выглянул в окно, а там такая циничная пародия на Советский Союз, что не дай бог какой-нибудь ветеран увидит.

Рабинович просит своего друга:
— Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги.
— Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг.

Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.

Если вы решили сдать медицинский анализ на что-то, решите для себя, что вы будете делать, если:
а) он окажется положительным;
б) он окажется отрицательным.
Если в обоих случаях ответ один и тот же, не сдавайте этот анализ.

Мало того что Крым отобрали — так ещё и хотят заставить очистить от металлолома!

Нельзя показывать фильм «Смерть Сталина» в стране, где не все ещё в курсе, что он умер.

Будем откровенны — мы не будем откровенны.

— Это вы убили его.
- Вы ничего не докажете!
- 50 селфи на фоне трупа.
- О, вы подписаны на мою страничку.

— Дорогая, ты всегда меня вдохновляешь!
- Но ты пишешь анекдоты!
- Прости.

Поймала себя на том, что разговариваю с микроволновкой. Хуже того, она мне отвечает…

— По-моему, у Семёна большие финансовые проблемы. Я сам видел: две его дочери играют на одном пианино.

— Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.
- Ты хотел сказать в интернете?
- А вот и воспитатель идёт, встань поздоровайся.

— Мужчина, вы что, не видите, здесь нельзя пароваться, это пожарный проезд. Специально для таких тупых написано – «Тут паркуются представители сексуальных меньшинств»
- Один раз можно. Один раз – не пидорас.

— С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб?
- С завтрашнего.
- Так завтра же воскресенье, он закрыт!
- Вот-вот!

Одна невезучая девушка никак не могла выйти замуж, потому что не нашла себе подругу страшнее, чем сама.

— Видел, какой вчера туман был?
- Нет, ничего не видел, он был очень сильный.

Моя любимая риторическая фигура – это тавтология, потому что это та риторическая фигура, которую я предпочитаю.

— Подскажите, батюшка, что просить у бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.

Запись опубликована Январь 26, 2018 автором admin в рубрике Андекдоты.

Вчера мне позвонили из школы и сказали «ваш сын постоянно лжет».
Я ответил «скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына».

Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
- Извините, но мне с Вами не по пути.

Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: «А ведь мы считали себя ловкими ребятами!»

Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор.

Генералу Вооружённых сил Украины задают вопрос:
— Почему вы стреляете по Донбассу?
— Потому что там находится российская армия.
— А почему же вы не стреляете по Крыму?
— Потому что там действительно находится российская армия.

Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.

Когда Виктор Ан бегал за Южную Корею — не было никакого допинга, как только начал бегать за Россию — допинг появился. Вывод — допингом является гражданство России.

— Я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких-нибудь?
- А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил.
- Он ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!!!

Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.

Иногда я говорю себе: «Перестань разговаривать сам с собой».

Админу на заметку:
Фразы «Интернет будет, когда загрузится маршрутизатор» и «Щас, блять, загрузится и будет вам, блять, интернет!!!» эквивалентны по смыслу.
Но вторая фраза приблизительно в 7 раз понятнее для заказчика, так как после нее он не задает вопрос повторно семь раз.

Женская логика. Ну какой из этого безответственного раздолбая отец семейства, если на элементарную смску «Привет, ты где сейчас, что делаешь, сможешь за мной заехать? Что будем сегодня делать, нас в гости позвали. Не забыл к маме заехать? Транспортир купил ребёнку?», он не отвечает уже целую минуту??

«Мы запретили к прокату черную комедую «Смерть Сталина», потому что в ней особенности национальной передачи власти показаны с невероятным цинизмом» — министр Мединский.

Настоящая женщина сможет увидеть в злом драконе прекрасного принца, и превратить прекрасного принца в злого дракона.

— Почему мужчин тянет налево?
- А направо некуда. Правее жены только тёща.

Премьер-министр Украины В. Гройсман звезды заявил, что не видит коррупции в стране, но за определенную сумму готов присмотреться повнимательней.

— Мужчину выбирает женщина. Значит у него нет выбора?
- Почему же. У мужчины тоже полная свобода выбора: хочешь тебя выберут с твоего согласия, не хочешь — без твоего.

Случайно зайдя домой посреди рабочего дня Мюллер понял две вещи: что жена ему изменяет и что больничные Штирлица «липа».

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом?
- Давно пора, а то на одной косметике можно разориться.

19 января 2018
Губернатор Ульяновской области принял курсантов лётного училища, станцевавших под Satisfaction.

24 января
Курсанты приняли участие в программе Андрея Малахова «Прямой эфир». Андрей сказал, что это был лучший эфир в жизни и станцевал вместе с курсантами.

4 февраля
В поддержку курсантов станцевали уже 56 трудовых коллективов, 34 лечебно-трудовых профилактория и 18 наркодиспансеров. Причём последние теперь танцуют каждый день.

14 февраля
Страну захватила танцевальная флешмобизация под лозунгом «Лучший антидепрессант, наш танцующий курсант».

8 марта
Курсанты выступили в ночном клубе «Женская мечта» с программой «Чем сильней маразм, тем сладостней оргазм».

15 марта
Курсанты переименовались в группу «Тарзанбои» и отправились в турне под названием «На х@я нам всем летать, будем петь и танцевать!» Художественным руководителем коллектива стал Заслуженный тверкер и шестовик, муж Наташи Королёвой.

4 апреля
Диана Шурыгина с мамой и бабушкой заявила, что её изнасиловали все курсанты, но она счастлива и всех прощает. Бабушка при этом хитро улыбалась. Диана тоже станцевала с курсантами, а они в знак благодарности, отпи@дили её мужа.

10 апреля
Закон о гей-пропаганде признан неэффективным и отменён. В поддержку курсантов и в честь отмены закона, станцевали в стенах Думы.

Женская изюминка — не в способности разумно мыслить, а в умении сводить с ума.

То, что раньше ощущал в алкомаркете, я сейчас ощущаю в аптеке. Это хочу, и вот это, о, и это, а это для сосудов, о, для суставов, почему нет? Хочу. Оoooo, ну как же без транквилизаторов? Давайте все сюда.

Баба Маня не хочет получать электронную подпись — боится, что её током ударит.

Придумают же умные слова — «кощунство и глумление»…
Сказали бы просто по-нашему — «какая-то хуйня»

Иван Сусанин – это первый костромской эскурсовод.

— Ксения, остановитесь!!!
- С дороги!!!
- Ксения, не надо!!!
- Отвяжитесь!!! Это полезно для моей пиар-компании!!!
(через пять минут в интернете)
«Я сделала это! Первый раз в жизни! Спасибо Томск за -40 градусов!!!!! Деревня Корнилово, речка Ушайка» (с) — радостно сообщила Ксения Собчак в своём блоге, после того, как окунулась в прорубь.
(через минуту в комментах)
- Ксения, мы так и не успели вам сообщить: Ушайка — единственная речка, текущая прямо через Томск, и в неё выведена вся городская канализация.

Как вам удаётся скрывать своё отношение к людям в коллективе? Я даже сраное «Привет» не могу адекватно сказать человеку, который мне не нравится.

Зачем писать в бюллетенях для голосования все эти фамилии? Нужно оставить одну строчку со словом «пиздец». И место для галочки.

В этом отопительном сезоне коммунальщиков обязали топить за Путина.

Самый прекрасный день недели – суббота. И отдохнул, и выпил, и с девушкой время провел. А вот воскресенье – это беда. Девушку домой выпроводи, в квартире после вчерашнего убери, голова болит, завтра на работу. А тут еще и в церковь к обедне надо успеть.

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Запись опубликована Январь 25, 2018 автором admin в рубрике Андекдоты.

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

Прежде чем призывать уничтожить Содом и Гоморру, вы сначала продайте виллу в Содоме и закройте счета в Гоморре.

Ничто так не способствует любви к родине, как международный ордер Интерпола на арест.

Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш — ты.

— Софочка, таки не смей ходить на эти себе выборы!
- Яшенька, я же за Путина пойду!
- Те, кто за Путина, на выборы не пойдут. Путина и без них выберут. А вот те, кто против, как раз пойдут и этих шлимазлов там всех перепишут.

Господи, сделай меня опять студентом. Я буду учиться, а не бухать и играть в карты, а лучше верни меня обратно в садик. Общаю слушаться маму с папой, честно-честно.
С уважением, Дима. 35 лет…

— Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: «И … с ними» Три буквы.. Очень странный сканворд..
- Это слово «иже». Довольно таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось.

Новость: «Победа» собирается продавать путёвки.

Походу в отелях впервые появятся стоячие места…

Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до.

Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!

— Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие «Жить на одну зарплату»?

Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.

То, что в твоем доме живут необычные люди я понял еще летом, когда увидел под надписью «Ты меня любишь?» ответ: «Я люблю компот и бабушку».

О детях руководства страны

- Это грамотный управленец!
- Грамотный?! Вы считаете, это комплимент — говорить что руководитель умеет читать?
Хотя в наше время — да, хорошо хоть грамоту знает!

Как неприятно достать свой любимый свитер и вдруг узнать, что он эска, a ты, сука, уже не эска.

Люди, постоянно чего-то просящие у нашего Президента в прямом эфире. Вообще-то, для этого есть Бог, ну или, на худой конец, Дед Мороз.

МакДоналдс — это как онанизм. Все там жрут, но не признаются.

— Плохо, когда пусто…
- На душе?
- В холодильнике…

Порошенко опроверг сообщения об отдыхе на Мальдивах за полмиллиона долларов под чужим именем. И сообщил, что на Мальдивах отдыхал какой-то Вальцман.

Не пытайтесь пробить лбом бетонную стену. Для этого есть перфоратор и гастарбайтеры.

Два часа просматривал видео на Ютубе: «Как перестать залипать на видеохостинге — Ютуб».

— Кот завернулся в занавеску. Он постоянно так спит. Наверное, гнездо свил там, у батареи.
- Может там у него уже птенцы?
- Ну, яйца я точно видел.

Украинцы опасная нация. Зря мы с ними связались. Только подумайте: если они со своей страной такое сотворили — то что они сделают с другими?

Мужики, а как вы относитесь к своим бывшим?
Интересно почитать у кого как сложилась судьба со своими бывшими, видитесь ли с ними или, быть может наоборот, с глаз долой из сердца вон? На что променяли? На что клюнули? На бОльшие объемы или на более молодую?
Я вот со своей предыдущей почти пять лет был, холил, лелеял, пока она не уехала к другому.
Помню вот первую свою, когда продал, слёзы наворачивались, когда смотрел как она уезжает от меня. Всё-таки первая машина она и в африке первая. Через полгода встретил — крыло помято, крышка багажника скотчем проклеена. Ну а чего еще ожидать от молодой девахи за рулем.

Если вы в лифте, задумались и неожиданно для себя испортили воздух, а лифт остановился на промежуточном этаже, и в него зашла прекрасная молодая соседка, то единственное, что вас спасет, так это сказать: «Вы тоже чувствуете? Вот же сволочи!!!»

Армия для государства не роскошь, а средство её защиты и пополнения от других государств.

Ты очень- очень близок мне. Ты рос прямо у меня на глазах. Долбанный глазной «ячмень»…

Ах, британские частные школы…. Ах, европейское образование… Вы о чем? ЕГЭ не даст соврать: лучшее образование дают сельские школы в горах Северного Кавказа, питающие мощным живительным потоком московские вузы…

Запись опубликована Январь 24, 2018 автором admin в рубрике Андекдоты.

Сократили 10 тысяч гаишников. Эх, не с того начали. Не льщу себя надеждой быть услышанным, но… Сколько требуется людей, чтобы нажать 450 кнопок для голосования? Трое, ну пятеро от силы. Да и пафоса хорошо бы поубавить. Вот не надо этого — «депутат Государственной думы». Фу ты, ну ты! Вполне сойдет «оператор кнопки». А экономия космическая!

Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления о одноклассницах – отличницах рухнули.

Главный секрет счастливого брака – каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушивать хвост.

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
— Фамилия?
— Чья? Моя?
— Нет, моя! Конечно, ваша!
— Моя — Рабинович.
— Год рождения?
— Чей? Мой?
— Нет, мой! Ясно, что ваш!
— Мой — 1935-й.
— Женаты?
— Кто, я?
— Нет, я! Ну, конечно же, вы!
— Женат.
— Давно живёте с женой?
— С чьей, с моей?
— Нет, с моей!
— С вашей — приблизительно полгода.

После того как в Сирии курды уничтожили турецкий танк, США срочно одобрили продажу новой партии танков туркам и поставки противотанковых ракет курдам.

Интересно:
Кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?

Крещение — это когда Боженька принял нашу русскую православную веру.

У меня было замечательное советское детство. Я ломал руку, тонул, падал с крыши гаража на забор, я умудрился засунуть палец в звездочку велосипеда и мне его пришивали. Я чуть не лишился глаза, когда мне зарядили комком репейника в глаз. Меня порол отец за двойки, за набеги на соседские сады, за попытку поджога склада стройматериалов, за совращение соседки и стрельбу из рогатки по котам. А вы, нынешние, чем можете похвастаться?

Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие ВАСАДУЛИ, которые в огороде.

Любой каприз за ваши сиськи.

Не люблю национализм. Это я вам как представитель высшей расы заявляю.

Ребенок — это недорого. Где-то 50.000 за подключение и 8.000-10.000 абонентская плата в месяц.

— Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.
- Что такого он натворил?
- Этот подлец съедал все счастливые билетики.

— А как вы относитесь к тому, что президент Украины Порошенко летал отдыхать на Мальдивы?
- Да когда ж вы уже запомните, что не «НА», а «В»?! Суки! Гады! Ненавижу!!!

— Мужчина, вы забыли снять бахилы.
- Ничего я не забыл, просто обувь берегу.

Мы с женой шопоголики: она шопит, а я голик.

— Почему англичане не играют в водное поло?
- Лошади в бассейне тонут.

Я, конечно, знал, что украинцы любят сало, но…. когда в ресторане в Киеве мне подали суши с салом — честно, я охренел!

Нобелевский лауреат предсказал «тотальный коллапс» биткоина через 100 лет. На то он и лауреат, ходжа Насреддин поглаживает осла.

Пипец, он ко всем приходит незаметно, но только не ко мне. Потому что он от меня, сука, никогда не уходит.

В Панаме обнаружены залежи украинского золота, струйкой утекающего на Мальдивские острова.

Собчак не уважает церковь, а идиоты обвиняют её в неуважении религии.
Фан-клуб не может подменять собой кумира!

Единственное оправдание глупца, что генеалогическое дерево — дуб.

Я всегда отвечаю за свои слова… другими словами — я их много знаю.

Вовочка приходит со школы озабоченный и спрашивает маму:
- А что, наш трудовик – мой настоящий отец?
- С чего это ты взял, сынок?
- Да я ему на уроке по пальцу молотком попал, а он как закричит: «Сидоров, е… твою мать!!!»

Сильный президент — сильная Россия!
Голый президент — голая Россия?

— Ты где работаешь?
- Со вчерашнего дня я уже не работаю четыре дня.

— Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.

Запись опубликована Январь 23, 2018 автором admin в рубрике Андекдоты.

Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…

Кто был никем, тот встанет в семь.

Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники колбасных цехов не едят колбасу.

Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.

Всё, что вас не убивает, попытается ещё раз.

Поймал либерал Золотую Рыбку и говорит:
- Я хочу быть участником такого майдана, который принёс бы стране настоящее процветание и развитие!
Рыбка махнула хвостиком, и очутился либерал… на площади Тяньаньмэнь 4 июня 1989 года…

Нет понятия «обожралась», есть понятие «надо подождать, пока уляжется»!

Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.

Жена:
- Когда у меня «эти дни», то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом… какой он молодец!
Муж:
- Когда у жены «беда», то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня…

Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.

В СССР продавец входил в подсобку. В России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую.

Украина пригрозила отказаться от кредитов МВФ, если МВФ не выделит очередной кредит Украине.

Лучше бы эти проруби пенсионерам раздали.

— Так, где я должен расписаться в получении?
- Извините, но вы не получились.

Одесса, Привоз. Сара, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
— Скажите, а сколько это стоит?
— Двадцать гривен.
— Скажите, а как это называется?
— Не знаю.
— Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
— А я не знаю.
— Ну, назовите его как-нибудь!
— Как — «как-нибудь»?
— Ну, как хотите!
— Ну, как, например?
— Ну, хоть морковка!
— Ну, морковка!
Сара задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
— Нет, за такую цену я морковку брать не буду.

И только став взрослыми, люди понимают, как их родители берегли нравственность своих детей, отвечая на вопрос- Где? На бороде!!!

Если поспешно женился, то хотя бы разводись без спешки.

В поллитровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объёму ровно вдвое меньше литровой.

— Алло, СБУ? Мой сосед заплатил за коммуналку, и у него еще хватает на еду!

Бог создал Интернет, а черт послал Мозиллу-Тормозиллу, Google и Facebook.

Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.

Запись опубликована Январь 22, 2018 автором admin в рубрике Андекдоты.

Демотиваторы 2018-01-22

Читать далее →

Запись опубликована Январь 22, 2018 автором admin в рубрике Демотиваторы.

Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.

Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге «при встрече расскажу», где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…

Услышав фразу «Но я ведь женщина!», добавил в самогон лед и соломинку.

Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она ещё и наказана.

После скандала с продюсером Вайнштайном меня мучают смутные сомнения: неужели и Саша Грей попала в фильмы через постель?

По РБК объявили, что по статистике, потребление алкоголя в России за последние пять лет уменьшилось на 80%!
Гонят, блин!
Или статистики или самогон!

— Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрёстке иных миров. Найдёшь меня ты в тёплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра…
- Умеешь же ты, чёрт побери, красиво посылать!

Чудовище, что живет внутри меня, продлило аренду.

— В аэропортах будут отбирать смартфоны за отказ владельца предоставить полиции пароли от соцсетей.
- Режим совсем съехал с катушек! Путин должен уйти!
- Но это в США.
- Безопасность превыше всего! Честным гражданам скрывать нечего!

Если долго смотреть японские мультики – можно аниметь.

Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели полюбому вытащат.

Помни — мир полон чудес и сказочных долбо&бов.

Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.

— Сулико, я вчера был в Ельцин-центре.
- И что?
- Мавзолей значительно меньше.

— Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
- Я бы хотел пойти домой.
- Но мы уже дома.
- Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!

— Мне нужна волшебная палочка.
- Есть только крабовые.
- Давайте.

Москва, телецентр.
- А что у нас сегодня с погодой?
- В Москве жуткий мороз — минус восемь!
- А где самая низкая температура?
- В Якутии минус шестьдесят!
- Срочно в эфир репортаж! Расскажем якутам, как им вести себя на холоде!

У каждого свой крест и Голгофа. Вопрос в том, у кого молоток и гвозди?

Список обманутых дольщиков показывает как раз тех, кто не в доле.

Прокуратура не нашла оснований для отчисления ульяновских курсантов, выложившими в сеть видео с танцем в полуголом виде (мотивировка: нет в законодательстве такого пункта, что опозорившие форму — отчисляются), но потребовала наказать педагогов вуза, где учились эти танцоры. Видимо нашёлся пункт: за допущенные неточности в хореографии будущих пилотов.

— Дорогая, три звонка, это кто?
- Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!

Если есть почаще и спать подольше, то быстро наберёшься сил для того, чтобы есть подольше и спать почаще.

— Месяц пью мельдоний. Никакого эффекта!
- А что ты хочешь. Ему мозг нужен, действующий.

Дама приходит в музыкальную школу:
- Примите меня в класс скрипки!
- В таком возрасте? Чего это вас вдруг заинтересовала скрипка?
- Да ни фига она меня не интересует. Хочу научиться мобильник подбородком держать!

На международной выставке собак в Корее некоторые из них уж очень пришлись по вкусу организаторам.

Купите Умный дом!
Должен же в семье кто-то быть умным.

Песков:
- У нас, в Кремле, есть традиция. Каждый январь мы с друзьями ходим в прорубь…

Английские учёные установили, что у боксёра попавшего в нокаут, вся жизнь проносится перед глазами за десять секунд, а потом секунданты приводят его в чувство.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравится мужик.

— Соломон, ты что приуныл?
— Да вот, думаю: если случится Армагеддон, и все люди на Земле вымрут, как тогда бедные евреи жить будут?
— А-а-а, нашёл о чём горевать! Крысы, тараканы и армяне выживут!

Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот — чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.

Запись опубликована Январь 21, 2018 автором admin в рубрике Андекдоты.

— Подскажите, батюшка, что просить у бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.

Водитель, помни!
Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.

Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.

Трудно отделаться от ощущения, что сытная жизнь чиновников в России – это компенсация за моральные тяготы, связанные с вахтовым образом жизни и вынужденными еженедельными разлуками с томящимися в европах семьями.

— Почему в европейской части России последние зимы малоснежные?
- Потому что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.

Вся Тверская губерния сутки стояла без света — грели прорубь, где окунулся Владимир Владимирович.

Когда мою жену просят сравнить жизнь в СССР и сейчас, она сокрушенно пожимает плечами, театрально вздыхает и изрекает примерно следующее: «Во времена СССР у меня был молодой, перспективный и неутомимый во всех отношениях муж. А в новой России я вынуждена довольствоваться побитым молью и демократическими реформами пенсионером».

Как-то раз мне позвонили и сказали не здороваясь:
«Колян, короче, мы взяли 5 вискаря, 5 коньяку и винца всякого для девочек. Девок, кстати, взяли по две на каждого. Едем на двух такси — жди!» И бросили трубку.

Я без раздумий согласился побыть Коляном. Только эти бестолочи опять всё напутали. Приехали не ко мне.

Выдвижением Собчак народ приучают к мысли, что президентом может быть и женщина.
Ведь, в отличие от соседней Беларуси, у нашего батьки нет сына Коли, но зато есть взрослая дочь.

— И запомните: в армии приказы не обсуждаются, а выполняются!
- Товарищ майор, а можно, выполняя, при этом обсуждать?
- Рабинович, опять вы со своими еврейскими штучками!

В СССР конечно туалетной бумаги не было. Но дерьмом так не воняло.

— Абрам, Ивановы пригласили нас на день рождения. Прийдется что-то подарить.
- А шо в них будет на столе?
- Как всегда — свиной холодец, молочный поросёнок, сало…
- Тогда подарим подарочную карту на бесплатное обрезание в нашей синагоге.

Уважаемые американцы! А нельзя ли ваши «джавелины» поставлять в ДНР и ЛНР напрямую, без растаможки в Киеве?

Кормили в парке птичек.
Синицы делятся на тощих и смелых.
Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых.

– Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн?
– Жареный петух.

— Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
— И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!

Хотите никогда не устроиться на работу? Тогда перед поездкой на собеседование почитайте отзывы о работодателе.

Компания «Майкрософт» разработала концепцию умного дома…
Который время от времени будет сообщать жильцам: «Ваш дом выполнил недопустимую операцию и будет немедленно снесён. Если эта ошибка будет повторяться, обратитесь к архитектору.»

На предстоящих президентских выборах неважно, за кого вы пойдёте голосовать — если пойдёте, то ясно, за кого.

Человек проходит тренинг, где его учат на любые предложения отвечать «Да». И, поскольку он живет в Нижневартовске, то быстро спивается.

За 1000 лет наша цивилизация прошла путь от зеркальца и колокольчика до селфи и виброзвонка.

Не понимаю людей, которые одеваются понаряднее, делают прическу в парикмахерской, и после этого едут на телевидение участвовать в ток шоу, поливая друг друга грязью.

У бога и биткоина есть много общего: Никто их не видел, но масса людей на них молится.

— Интересно, существует ли какая-нибудь классификация пельменей?
- Лично я делю пельмени на три категории — съедобные, несъедобные и условно съедобные.

Повестка дня заседания Верховной рады:
1. Объявление России страной-агрессором.
2. Возвращение к закупкам газа у страны-агрессора.

— А как правильно про шарф сказать — надевают или одевают?
- Накручивают!

— Дорогая, у тебя сегодня в гостях был любовник?
- Нет!!!
- А почему стульчак обоссан?

Старинный польский анекдот.
На одного помещика подала в суд его служанка, мол, он отец её ребенка. Имелись основания так полагать и суд назначил экспертизу крови. Группа крови у помещика и ребенка совпала и суд присудил платить алименты.
После процесса помещик приглашает своего адвоката на рюмку водки и говорит:
- Вы знаете, пан адвокат, я не стану подавать апелляцию. Пусть я буду не прав. Но меня что возмущает: вы знаете, откуда у меня брали кровь на анализ? Из пальца!

Бордельтерьер — порода собак, специально выведенная для охраны публичных домов.

«Закон о реинтеграции Донбасса» принимать, конечно, нужно!
Но только не в Раде, а в Думе.

Сериал «Остаться в живых»:
- О, привет, тебя как зовут?
- Хьюго.
На следующий день.
- Слушай, как ты говорил, тебя зовут?
- Хьюго!
На следующий день.
- Блин, я опять забыл, как тебя зовут?
- Хер ли ты запомнить не можешь?!
- О, точно, Херли!

— Чем отличается вера от религии?
- Вера — то, за что ты готов умереть. Религия — то, за что ты готов убивать.

Запись опубликована Январь 20, 2018 автором admin в рубрике Андекдоты.

Страница 1 из 552123...»Последняя »



Источник: http://wellfun.ru/


Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Ещё статьи по теме: Сами мы не местные! Как одеваются российские фэшэнисты
Договор дду на что обратить внимание 2018 форум
Чемпионат мира по футболу 2018 когда будут продавать билеты
Плохие свинки 2018 новые уровни
Русский сериал 2018 черный цветок
Актёры фильма одноклассницы новый поворот 2018


Как одеваются звезды в 2018 Как одеваются звезды в 2018 Как одеваются звезды в 2018 Как одеваются звезды в 2018 Как одеваются звезды в 2018 Как одеваются звезды в 2018